Новый год

оБЫКновенное чудо

 

КАРТИНА ПЕРВАЯ.
Звучит музыка из фильма «Обыкновенное чудо».
 
Нелепо, смешно, безрассудно, 
Безумно - волшебно! 
Ни толку, ни проку, 
Ни в лад, невпопад совершенно! 
 
Приходит день, приходит час, 
Приходит миг, приходит срок - 
И рвётся связь. 
Кипит гранит, пылает лёд, 
И легкий пух сбивает с ног. 
Что за напасть? 
И зацветает трын-трава, 
И соловьём поёт сова, 
И даже тоненькую нить 
Не в состояньи разрубить 
Стальной клинок! 
Стальной клинок! 
 
Большая комната, очаг. Везде «творческий» беспорядок. Бородатый человек подметает комнату  и разговаривает  сам с собой во весь голос. Это ВОЛШЕБНИК.
 
ВОЛШЕБНИК: Надоела эта грязь, мусор везде… Можно было бы, конечно, руки не пачкать... Пара заклинаний – и готово.  Но нельзя же колдовать по всяким пустякам. Еще дед учил меня: не заговаривай мне зубы, Питер, они и так выпадут…
 
Слышится цокание каблучков.
 
ВОЛШЕБНИК: Она идет!  Она! Ее шаги...  Пятнадцать лет  я
женат, а до сих пор при звуке ее шагов пугаюсь,  как мальчишка, честное слово!..  (вежливо кланяется) Добрый день, дорогая жена!
   
Входит хозяйка. Сразу видно, что она УЧИТЕЛЬНИЦА – и очень сердитая.
 
ЖЕНА: Подметаешь, значит… Так-так…
 
ВОЛШЕБНИК: Ты не в духе? Кто посмел тебя обидеть?
ЖЕНА: Ты.
 
ВОЛШЕБНИК: Да не  может быть!  Что же я, окаянный, наделал?
 
ЖЕНА: Скажи лучше, чего ты НЕ наделал… Я же еще вчера просила превратить завуча в свинью!
 
ВОЛШЕБНИК: Милая, но нельзя же так: женщину, в общем-то приличную, не старую еще – в свинью…
 
ЖЕНА: Ну, хорошо, в овцу. Драную.
 
ВОЛШЕБНИК: Почему сразу драную? Я не смогу в драную… Просто в овцу – это другое дело. 
 
ЖЕНА: Как это – ПРОСТО в овцу? Она мне нагрубила, она посмела сказать, что я – я! – не заполняю журнал! Что я опаздываю на уроки!
 
ВОЛШЕБНИК: Но это же правда. Ты иногда опаздываешь… немного.
 
ЖЕНА: У меня особое положение, у меня муж – волшебник!.. Все они должны знать, что в случае чего вмиг станут жабами, червяками, козлами, бронтозаврами прыщавыми…
 
ВОЛШЕБНИК: Я не имею права нарушать Закон о волшебстве и без веских причин…
 
ЖЕНА: Без ВЕСКИХ причин? Тебе недостаточно, что меня унижают, оскорбляют, не замечают моих новых туфель?!!
 
ВОЛШЕБНИК: Душа моя, я готов искупить свою вину. Вот сейчас, здесь – любое чудо для тебя!
 
Песня ВОЛШЕБНИКА (Максим Галкин «Моя законная жена»)
Я мужчина под все форматы -
Обаятельный и богатый.
Чудеса я гребу лопатой,
Но, увы, я уже женатый.
А друзья ищут помоложе,
Но я знаю – себе дороже.
Даже чудо мне не поможет:
Не могу без тебя!
 
Припев:
Я видел в жизни девушек немало,
но ты меня околдовала.
Волшебница ты или просто ведьма,
моя законная жена.
 
Дорогая, но ты же знаешь,
Ты одна меня вдохновляешь!
И все мысли мои читаешь,
Ни на шаг от себя не пускаешь.
Да и я не хочу другую!
Больше мне не найти такую.
Я теперь для тебя колдую,
Только лишь для тебя!
 
Припев:
Я видел в жизни девушек немало,
но ты меня околдовала.
Волшебница ты или просто ведьма,
моя законная жена.
Я видел в жизни девушек немало,
но ты меня окольцевала.
Волшебница ты или просто ведьма,
моя законная жена.
 
ЖЕНА: Любое чудо?.. Ну ладно, ловлю на слове!  (открывает дверь) Заходите, лоботрясы!
 
В комнату заходят трое ХУЛИГАНОВ-ДВОЕЧНИКОВ.
 
ЖЕНА: Вот, полюбуйся: три богатыря! Двоечники, хулиганы, домашнее задание не делают, ругаются, как сапожники, да еще жевачку мне на стул положили!..
 
ПЕРВЫЙ ХУЛИГАН: Мы не вам, мы физичке!
 
ВТОРОЙ ХУЛИГАН: Вы случайно того… сели.
 
ТРЕТИЙ ХУЛИГАН: Мы и постирать можем, правда, чуваки?
 
ВОЛШЕБНИК: Ничего не понимаю… Зачем ты их домой привела? Юбку стирать?
 
ЖЕНА: Я привела их для показательного превращения. Ты же обещал: для меня – любые три чуда!
ВОЛШЕБНИК: Одно! Я говорил об одном! 
 
ЖЕНА: Ладно, скупердяй. Преврати всех одним махом в тараканов!.. Нет, в скунсов!... Нет, в… собак бездомных!..
 
ПЕРВЫЙ ХУЛИГАН: Вы чего, Изольда Христофоровна?!  
 
ВТОРОЙ ХУЛИГАН: За какую-то жвачку? 
 
ТРЕТИЙ ХУЛИГАН: Почему в бездомных?.. Я лично ротвейлером хочу быть…
 
ВОЛШЕБНИК: Но как же… Закон о волшебстве?.. Меня оштрафуют!..
 
ЖЕНА: А торжественное обещание жене? Колдуй, халявщик! (замахивается сумочкой)
 
ВОЛШЕБНИК зажмуривается, бормочет и машет руками. Звучит собачий вальс. ТРИ ХУЛИГАНА превращаются в трех облезлых псов. Они бестолково гавкают, мечутся по комнате; ЖЕНА выгоняет их прочь.
 
ВОЛШЕБНИК (зрителям): Я схитрил, друзья мои!.. Этим несчастным не вечно оставаться в собачьей шкуре. Если их поцелуют прекрасные девушки…
 
ЖЕНА (прерывает его): Ну, замутил, романтик! Три прекрасные девушки – шелудивых щенков? После дождичка в четверг!
 
ВСТАВНАЯ СЦЕНА. ТАНЕЦ ПСОВ И ДЕВУШЕК.
 
(Анна Семенович - На моря)
 
Поскорей подойди, человека во мне разбуди.
Накорми и согрей, и тоску ты собачью развей.
Я не предам, и потом клянусь оставаться верным псом,
Ты приласкай и смотри, я стану классным пареньком!
 
Припев:
Нужен каждой девушке верный пес.
Верный пес, верный пес, верный пес.
Поцелуйте, девушки, мокрый нос,
Не пускайте жизнь мою под откос!
Нужен каждой девушке верный пес.
Верный пес, верный пес, верный пес.
Поцелуйте, девушки, мокрый нос,
Не пускайте жизнь мою под откос!
 
Подарю я тебе килограмм мозговых костей,
Буду дом охранять, звонким лаем хозяйку встречать.
Да, твое дело собачье, ступай в свою будку, Барбос!
Пусть человек, а не зверь, все равно приблудный пес! 
 
Припев
 
Раздается стук в дверь. Входит симпатичный юноша.
 
ЮНОША: М-м-м… можно?
 
ЖЕНА: Такому красавчику – конечно! Ты заниматься пришел, от Сесилии Карповны?
 
ЮНОША: Нет, я сам по себе.
 
ЖЕНА: По объявлению? Только учти, я деньги беру вперед.
 
ВОЛШЕБНИК: Изольда, зачем тебе деньги? Я их наделал на 10 лет вперед, весь чердак забит!..
 
ЖЕНА: Твои купюры нигде не берут, даже на заправке! У тебя там все президенты улыбаются!
 
ВОЛШЕБНИК: А что, лучше на постные физиономии смотреть?
 
ЖЕНА: Извините, молодой человек, вернемся к делу. Так вы по объявлению?
 
ЮНОША: Нет.
 
ЖЕНА: А как Вас зовут?
 
ЮНОША: Бык Семен.
 
ЖЕНА: Что-о?!
ЮНОША: Я бык. 
 
ЖЕНА: Какое дикое прозвище! Вы абсолютно не похожи на быка.
 
ЮНОША: Теперь не похож, но я действительно бык. Вернее, был быком.
 
ВОЛШЕБНИК: Ну, положим, не быком, а молодым бычком… Он так славно пасся на лугу, смотрел так доверчиво…
Смотрел на меня – дурачок дурачком!
Молчал, и жевал, и хрустел,
И рыжие уши стояли торчком,
И нос, словно блюдце, блестел.
Здорово, бычок! – говорил я ему,
И он отвечал мне «МУ-У-У».   (чешет юношу за ухом)
 
ЮНОША: Да, меня превратил в человека Ваш муж.
 
ЖЕНА: Что я узнаю?! За моей спиной? А как же твой хваленый закон?!
 
ВОЛШЕБНИК: Милая, это было двенадцать лет назад – тоже в год быка. Закон тогда еще не был принят, а мне так захотелось этого бычка в люди вывести…
 
ЮНОША: Да, я за это время школу закончил… Заканчиваю то есть, в первых двух классах по два года сидел. Мычал все время и бодал всех без разбора. Я и сейчас м-м-м-мычу, когда волнуюсь.
 
ПЕСНЯ МОЛОДОГО БЫКА (БИС – Катя) 
 
Меня могли бы звать экзотически,
Бред Питт или Лео ди Каприо.
Но я родился в хлеву, я коровий сын
Друзья зовут меня просто Семой.
И пусть рога не растут фактически,
Но я бодаюсь в воображении
Хоть это не смертельно, но всё-таки,
С быками, знаете, шутки плохи,
С быками, знаете, шутки плохи.
 
Я настоящий мужик,
Просто бык, просто бык крутой,
Я настоящий мужик,
Просто бык (потому, что так бывает, если в детстве был быком).
Я настоящий мужик,
Просто бык, просто бык крутой,
Я настоящий мужик,
Просто бык (может быть, быком я буду, может, буду мужиком).
 
Я разбегаюсь сильно и медленно,
Как могут только авиалайнеры,
Я до сих пор люблю пожевать траву,
И поваляться на сеновале.
Я вижу, вы немного растеряны,
Как будто вас обняли копытами.
Но вы меня не бойтесь, пожалуйста:
Ведь я хоть мощный, но травоядный,
Ведь я хоть мощный, но травоядный!
 
Я настоящий мужик,
Просто бык, просто бык крутой,
Я настоящий мужик,
Просто бык (потому, что так бывает, если в детстве был быком).
Я настоящий мужик,
Просто бык, просто бык крутой,
Я настоящий мужик,
Просто бык (может быть, быком я буду, может, буду мужиком).
 
ЖЕНА: Да, попал ты, Сема, в историю… Ничего мой бестолковый муженек не может сделать так, как надо. Чтобы было приятно и полезно.
 
ВОЛШЕБНИК: Как же так – не могу? Посмотри, какой экземпляр! Красавец! А как адаптировался в социуме, а? Только два года мычал, а потом-то заговорил, начал знаниями блистать…
 
ЮНОША: Особо блистать не начал… Но двоек нет.
 
ЖЕНА: Нет двоек, видите ли!.. Сидит, бедняга, двенадцать лет за партой, мучается. А мог бы на ферме работать, плуг таскать… На пельмени пойти, в конце концов – из мяса молодых бычков. Надо уметь дарить людям радость!
 
ВОЛШЕБНИК: Что ты несешь, Изольда! Моего Семена – на пельмени!.. И вообще, если хочешь знать, я пригласил его сегодня…
 
ЖЕНА (не слушая): Другие мужья-волшебники времени даром не теряют. В Голливуд перебрались, хоббитов всяких штампуют, бэтменов, людей-пауков, мутантов… И живут припеваючи. 
 
 
ВСТАВНАЯ СЦЕНА. ПЕСНЯ КИНОШНОЙ НЕЧИСТИ.
 
БЭТМЕН: Стоит взять пару летучих мышей и пару вонючих бомжей…
 
ЧЕЛОВЕК-ПАУК: Поймать пару пауков и пару ботаников-слабаков…
 
ХОББИТ: Пару кроликов и пару алкоголиков…
 
ВСЕ ХОРОМ: И получаемся… МЫ! Мечта всех настоящих волшебников!
 
Виагра - My Emancipation
Это случилось, как обычно, в Голливуде: 
Кто-то опять придумал суперский сценарий. 
Ну а потом, короче, мы появились ночью, 
А теперь себе самим молча задаем вопрос:
Чем же мы хуже вас, обычные людишки, 
И почему мы вечно прячемся, как мышки?
Вроде бы рядом ходим каждый своей дорожкой, 
Так скажите почему нам не выйти из углов?!? 
Скоро будет праздник - Первый день волшебных монстров, оh my god, 
Скоро будут танцы, танцы на Манхэттене и полный джаз! 
Скоро будет равноправие, Правое дело, не мешай, 
Это наш последний шанс, наш emancipation! 
Утром с улыбкой мы ногой откроем двери, 
И весь ваш мир забьется в бешеном экстазе. 
Мы на момент застынем, в самой красивой позе 
А потом пойдем громить ваш налаженный уют. 
Скоро будет праздник - Первый день волшебных монстров, оh my god, 
Скоро будут танцы, танцы на Манхэттене и полный джаз! 
Скоро будет равноправие, Правое дело, не мешай, 
Это наш последний шанс, наш emancipation! 
 
ВОЛШЕБНИК: Видишь, эти монстры опасны, нельзя плодить их слишком много!..
 
ЖЕНА: Подумаешь!.. В мире и так полно чудовищ. Зато это хорошо оплачивается.
 
ЮНОША: И, все-таки, зачем Вы меня позвали, хозяин?
 
ВОЛШЕБНИК: Чтобы снова превратить в быка. Или еще в кого-нибудь… Кем ты хочешь стать?..
 
ЮНОША: Вообще-то банкиром.
 
ЖЕНА: Супер! Среди банкиров такие быки попадаются…
 
 
КАРТИНА ВТОРАЯ
Гремит музыка. ЮНОША прячется за ширму.
Дверь распахивается, и появляется КОРОЛЬ со своей свитой.
 
КОРОЛЬ: Здравствуйте, любезные! Я король, драгоценные мои. Гарант конституции.
 
ВОЛШЕБНИК и ЖЕНА: Добрый день, ваше величество!
 
КОРОЛЬ: Не знаю почему, но мне ужасно понравился ваш дом. Разрешите нам, пожалуйста, погостить у вас несколько дней? (свите) Где мой трон? (ему подставляют трон). Я, знаете ли, без трона, как без рук.
 
ВОЛШЕБНИК: Я могу скипетр и державу организовать…
 
КОРОЛЬ: Не надо эти побрякушки… Напускное… Главное – самому быть Королем с большой буквы, Тираном, Самодуром. Вот Вы – самодур?
 
ВОЛШЕБНИК: Нет!   ЖЕНА (синхронно): Да!
 
КОРОЛЬ: Конечно, Вы же не король. А я – стопроцентный, потомственный самодур. Страшный человек! (рычит на свиту, свита изображает ужас)
 
ВОЛШЕБНИК: Я тоже напуган!
 
КОРОЛЬ: А кроме того, я коварен, злопамятен, капризен. Вместе  с фамильными драгоценностями я унаследовал все подлые фамильные черты.  Вот, скажем, не понравился ты мне – и я тебя казню! Палачи!
 
Вперед выходят два ПАЛАЧА.
 
ПЕРВЫЙ ПАЛАЧ: Я отрублю ему голову за тридцать секунд!
 
ВТОРОЙ ПАЛАЧ: А я – за двадцать пять!
 
КОРОЛЬ: Руби! (палач замахивается). Ладно, стоп, шучу-шучу… У меня чувство юмора о-бал-ден-ное. От прадеда досталось. Он королевским шутом служил. Ой, проговорился… 
 
ВОЛШЕБНИК: Ну и шуточки у Вас, Ваше величество…
 
КОРОЛЬ: Да вас, волшебников казнить – только зря топоры тупить. Прилетит какая-нибудь ворона дрессированная с живой и мертвой водой – и ты снова жив-здоров. Никакого удовольствия.
 
ЖЕНА (оправившись от потрясения): Не угодно ли пообедать с дороги? (накрывает на стол).
 
КОРОЛЬ: А не отравлено?.. Палачи! (дает ПАЛАЧАМ по куску еды, те глотают и остаются живы). Ладно, угощусь…  Ах, да, со мной же дочь увязалась… Дочура! Где ты?..
 
Появляется печальная ПРИНЦЕССА.
 
ПРИНЦЕССА: Бонжур.
 
КОРОЛЬ: Располагайся, дочь, мы тут поживем недельку. А во дворце пока клопов потравят. Кушай, не стесняйся – все здесь наше, королевское.
 
ПРИНЦЕССА: Спасибо, я не голодна. 
 
ЖЕНА: Почему Вы так печальны, Ваше высочество?
 
КОРОЛЬ: Еще бы, при таком-то отце… Ладно, не хочешь есть, тогда спой. Только не RNB это дурацкое, а что-нибудь душевное. Из дискотеки восьмидесятых.
 
СВИТА: Просим-просим! (аплодируют)
 

Если вы хотите узнать продолжение истории и получить полный текст сценария, познакомьтесь с правилами получения сценариев или обратитесь непосредственно к автору Калужской Марии Владимировне через наш сайт.