Новый год

Баранов, будь человеком!

БАРАНОВ, БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ!

(новогодняя музыкальная комедия в 6-и картинах)

 
Картина 1.
Школьный класс. Звучит фоновая новогодняя мелодия. 
Несколько учеников украшают кабинет к Новому Году.
Заходит староста ЛИЗА ФОКИНА.
 

ФОКИНА: Ребята! Это просто какое-то несчастье! Новый год на носу, у нас рождественский выезд под вопросом, а Баранов и Козлов (поворачивается и показывает пальцем на двух мальчиков) уже успели получить по две двойки!..

КОЗЛОВ: Клевета! У меня всего одна двойка и одна тройка с минусом!

БАРАНОВ: И пальцем своим в людей не тычь! Это невежливо!

ФОКИНА: Это вы – люди?!! Да вы опаздываете все время, ходите без формы, дежурным грубите… Из-за вас мы классом года стать не можем! Уже второй раз!

РЕБЯТА (по одному):

- А еще слово давали, что исправятся!

- Трутни несчастные! В прошлом году с ними нянчились, и опять все сначала! 

-  Выгнать их из школы, и все!

ХОРОМ: Позор Баранову и Козлову!

БАРАНОВ: Как это позор?! Вы посмотрите, чем кабинет украшаете, а? Барашками и козликами! Бээээ!

КОЗЛОВ (показывая «рожки»): Мээээ! Это будет наш год, Юрка!

ФОКИНА: Вы оба уже человеческий облик потеряли! Аутсайдеры!

БАРАНОВ: Аут-кто? Аутслайдеры? 

КОЗЛОВ: Или аутгрейдеры?

ФОКИНА: Вы бы лучше не острили, а брали пример с Миши Жеребцова.

БАРАНОВ: Подуумаешь, какой пример-министр! Все, год коня кончается! Каких-то несколько дней – и наш Жеребец превратится в Конька-Горбунка!..

Смех

ЖЕРЕБЦОВ: А ты уже превратился в глупого Барана!

ФОКИНА: Баранов! Ты лучше скажи, когда вы с Козловым исправите свои двойки…

БАРАНОВ: Козлов, разъясни-ка мадмуазель Фокиной, когда мы исправим свои двойки.

КОЗЛОВ: Да достали уже эти мадемуазели со своими двойками… то есть, нашими двойками… хотя у меня всего одна!..

ФОКИНА: Ну, и когда ты ее исправишь, серенький Козликов?

КОЗЛОВ (Баранову): Юра, когда мы исправим двойки?–

БАРАНОВ: Да вот прямо завтра… 

ЖЕРЕБЦОВ: Завтра каникулы начинаются.

БАРАНОВ: А мы с Костяем всю новогоднюю ночь учебники читать будем.

КОЗЛОВ: Ага, под елочкой нараспев… Душевно так…

ФОКИНА: Все с вами ясно! Вы безнадежны!.. Ребята, пошли отсюда!..

Одноклассники выходят из класса. Внезапно ЛИЗА ФОКИНА возвращается, подходит к БАРАНОВУ.

ФОКИНА: Юра!.. Ну будь ты человеком! Ты ведь всех нас подводишь!.. эх!..

(резко поворачивается, уходит)

КОЗЛОВ: Не понял… Ты что, Баранов, не человек, что ли?

БАРАНОВ: Видно, не человек, если такие наезды от всяких кнопок канцелярских терплю… Ну ничего, вы у меня еще попляшете, правильные вы наши…

ПЕСНЯ БАРАНОВА И КОЗЛОВА («Непоседы» - «Мы маленькие дети»)

Каникулы да елки - не жизнь, а благодать,

Отличникам-занудам давно пора понять,

Отличникам-занудам давно пора понять, -

Веселые мы люди, нам хочется гулять.

 

А нам говорят, что катет короче гипотенузы,

А я говорю вам - хватит, устал я от этой обузы.

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля короче гипотенузы,

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля устал я от этой обузы.

 

Забыть бы про учебник, в окно швырнуть тетрадь,

Учителям-занудам давно пора понять,

Учителям-занудам давно пора понять, -

Веселые мы люди, нам хочется гулять.

 

А нам говорят - Афины войною пошли на Спарту,

А я говорю - покинуть хочу поскорее парту.

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля войною пошли на Спарту,

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля покинуть скорей бы парту.

 

И дома тоже будем мы это повторять:

Родителям-занудам давно пора понять,

Родителям-занудам давно пора понять, -

Веселые мы люди, нам хочется гулять!

 

А нам говорят, что Волга впадает в Каспийское море,

А я говорю, что долго не выдержу этого горя.

Чтоб стать, говорят, человеком, шагать надо в ногу с веком,

А мы не хотим шагать, нам хочется гулять.

 
КАРТИНА 2.
БАРАНОВ и КОЗЛОВ сидят в фойе под елкой, где-то гремит музыка, 
раздаются крики и смех.
 

КОЗЛОВ: Празднуют, гады, веселятся… Дискотека у них, подарочки…

БАРАНОВ: А мы с тобой, Козлов, не стадо. Мы яркие индивидуальности.

КОЗЛОВ: Ага!.. Это ты у нас, блин, индивидуалист: (передразнивает) всю новогоднюю ночь учебники читать будем… А я бы так лучше в стаде поскакал, сладостей наелся, как человек.

БАРАНОВ: Что тут человеческого – в стаде скакать? Уж лучше пастухом… или хозяином стада… Чтобы все скакали как положено, в нужном направлении! (задумался)  Костяй! А ты знаешь, что утверждает моя мама?!

КОЗЛОВ: Что?

БАРАНОВ: Моя мама утверждает, что если по-настоящему захотеть, то последний нищий может стать королем!

КОЗЛОВ: Ага. В сказке для дурачков.

БАРАНОВ: Нет, Козлов, в самой что ни на есть реальности!

Прожектор освещает стену, на которой написано «БАРАНОВ – ФАНТАЗЕР УПОРОТЫЙ!»

БАРАНОВ (вскакивает): Ведь правда, наступает наш с тобой год! Год овцы и козы, то есть Баранова и Козлова! И если мы правильно сфокусируем энергию мысли, то именно сегодня все и получится!

КОЗЛОВ: Что получится? Двойки исправить?..

БАРАНОВ: Да, Костяй, до человека тебе еще далеко. Целый эволюционный виток. Но мы преодолеем его одним скачком! (залезает на стул) Из баранов – в Гомо Примулус! Я хочу стать королем!..

КОЗЛОВ: Юрка, у нас вообще-то республика.

БАРАНОВ: Значит, будет монархия! Хочу хоть один годик пожить по-человечески! Ты со мной?..

КОЗЛОВ: Ты король, а я кто? 

БАРАНОВ: А ты мой премьер-министр! Страной порулить хочешь?

КОЗЛОВ: Порулить хочу!.. Но у меня же прав нет…

БАРАНОВ: Права я тебе выпишу! Сейчас главное – правильно превратиться. 

КОЗЛОВ: Это как в сказках: «Стукнулся об землю Иванушка и превратился в орла быстрокрылого… Стукнулся еще раз об землю и превратился…»

БАРАНОВ: Я что, козел, - об землю стукаться? Говорю ведь: сфокусируем энергию мысли, направим силу желания в космос. Ну, и заклинание произнесем. С закрытыми глазами. Сконцентрируйся и повторяй за мной! Только «короля» замени на премьер-министра!

Не хочу бараном быть, а хочу страной рулить!

КОЗЛОВ повторяет.

Вот я, вот я превращаюсь… в короля!!

КОЗЛОВ повторяет.

 
КАРТИНА 3.
Практически овальный кабинет. Идет заседание Совета министров.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР берет слово.
 

ПРЕМЬЕР: Последний пункт повестки нашего заседания – разное. Сегодня мы с вами, господа, с него начнем. Потому что это не простое разное, а всем разным разное!

ГОС.СЕКРЕТАРЬ: Пожалуйста, помедленнее, я записываю!

ПРЕМЬЕР (медленно, нараспев): Всем разным разное! Потому что мы должны решить, какие подарки получит от нас к Новому Году королевская семья. Чтобы не вышло, как в прошлом году с бешеным пони…

ГОС.СЕКРЕТАРЬ: Напоминаю: наступает год сине-зеленой деревянной козы. Или сине-зеленой деревянной овцы.

ПРЕМЬЕР: Какие идеи, господа? Министр спорта?

МИНИСТР СПОРТА: Подарим актуальный спортивный снаряд - деревянного козла, выкрасим в сине-зеленый цвет! Пусть их величества через козла скачут!

ПРЕМЬЕР: Это вы супруге своей подарите…с лишним весом бороться. Министр торговли?

МИНИСТР ТОРГОВЛИ: Шиншилловые мантии под мутон. Сине-зеленые, естественно.

ПРЕМЬЕР: А может, мутоновые под шиншиллу? Дешевле выйдет. Министр обороны?

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Предлагаю отобрать у соседей-козлов часть территории. Пусть позеленеют от злости!

МИНИСТР СПОРТА: Не понял: зачем козлов у соседей отбирать?.. Своих навалом.

ПРЕМЬЕР: Маршал, Вы опять за свое! То есть, за чужое… Мы нейтральная страна, нейт-раль-ная! Не отбираем, а собираем… вклады. Что скажете, министр финансов?

МИНИСТР ФИНАНСОВ: Давайте сделаем именные монеты «Золотое руно». 

ПРЕМЬЕР: Это уже интереснее… А министр культуры где?

ГОС.СЕКРЕТАРЬ: Вы же его вчера выгнали… за непарламентские выражения и нестиранную пижаму.

ПРЕМЬЕР: Да, пижама была ужасной… 

Появляется МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (галстук набекрень, слегка навеселе)

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Всем доброе!

ПРЕМЬЕР: Не понял… Я исключил Вас вчера из кабмина, Мендельсон! Вы что, забыли?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Разве такое забудешь?.. Какое у Вас было лицо!.. Просто буль-буль…терьерское! А я всего-то оговорился. Блин… хотел попросить… со сгущенкой.

ПРЕМЬЕР: Оговорился он!.. В который раз на открытых заседаниях Вы позволяете себе подобный сленг! То «стендап (извините за выражение) вашу матушку», то «Рашка-Чебурашка»… И это потомок знаменитого композитора! Про союзные государства!..

МИНИСТР: Да Вы вокруг оглянитесь, коллеги!.. Все уважающие себя, культурные министры допускают эксперименты с языком. Это творческий по… (икает) ик! 

ПРЕМЬЕР: Ладно, включайтесь, раз уже пришли… Объявляю мозговой штурм насчет новогоднего подарка королевской семье! Любые идеи без критики и возражений!

МИНИСТРЫ (наперебой):

- Бараний рог!

- Козу и семерых козлят!

- Новые ворота!

- Шашлык из баранины!

- Козу ностру!

- Козла отпущения!

 

ПЕСНЯ МИНИСТРОВ – «Мурзилки International» - «Черная коза»

К нам на Новый Год приходит синяя коза. 

Новой праздничной породы синяя коза.

Лучший символ новогодний - синяя коза. 

Что подарит нам сегодня синяя коза?  

 

Синяя коза лихо по горам скакала. 

Синяя коза нам столько счастья обещала. 

Синяя коза может и зеленая. 

Синяя коза, синяя коза, синяя коза.  

 

А еще с козой приходит синяя овца,

Популярная в народе синяя овца.

Тоже символ новогодний – синяя овца,

Что подарит нам сегодня синяя овца?

 

Синяя овца лихо по горам скакала. 

Синяя овца нам столько счастья обещала. 

Синяя овца может и зеленая. 

Синяя овца, синяя овца, синяя овца. 

ПРЕМЬЕР: Да, уж… какие мозги, такой и штурм… А не обратиться ли нам к населению? Как думаете, государственный секретарь?

ГОС.СЕКРЕТАРЬ (с блокнотом подходит к залу):  Проводим мониторинг общественного мнения. Каждый голос будет услышан! Что вы предлагаете подарить нашей любимой королевской семье к Новому Году?....   Помедленнее, я записываю….

Появляется разодетый БАРАНОВ в короне.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Смиррно! Равнение на-пра-во! Три-четыре!

МИНИСТРЫ (хором): Здравия и благоденствия желаем Вашему величеству!

БАРАНОВ: Класс! А еще раз можете?

МИНИСТРЫ (хором): Еще раз здравия и благоденствия желаем Вашему величеству!

БАРАНОВ: Вот! Сразу человеком себя почувствовал!.. Ну как у нас в королевстве дела?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Все в рабочем порядке.

МИНИСТР СПОРТА: В темпе спринтерского забега.

МИНИСТР ТОРГОВЛИ: С обоюдной выгодой.

МИНСТР ФИНАНСОВ: При стабильном укреплении национальной валюты.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Высоко-ху…-дожественно!

МИНИСТР ОБОРОНЫ: И под грохот канонады!

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ: Население счастливо, вот данные соцопроса!

БАРАНОВ: Значит, все пучком? 

Появляется разодетый КОЗЛОВ в короне.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Смиррно! Равнение на-ле-во! Три-четыре!

МИНИСТРЫ (хором): Здравия и благоденствия желаем Вашему величеству!

КОЗЛОВ: Ни фига себе! 

БАРАНОВ: Это что еще за явление Козлова народу? Ты что, тоже король?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: В точности так, ваше величество. У нас два короля, что и записано в конституции.

ГОС.СЕКРЕТАРЬ: Конституционная бинархия.

БАРАНОВ: Ты зачем за мной «превращаюсь в короля» повторил? Мы так не договаривались!

КОЗЛОВ: Да я на автомате повторил!

БАРАНОВ: Был бы сейчас премьер-министром – вместо этого фрукта в парике!

ПРЕМЬЕР: Это я в парике?... Небольшой шиньон…

КОЗЛОВ: Да ну, прогибаться перед тобой… Мне королем больше нравится. Подумаешь, два короля… Не пешки ведь… Оба будем в шоколаде.

ПЕСНЯ ДВУХ КОРОЛЕЙ (А.Пугачева «Все могут короли»)

Жил да был, жил да был, жил да был один король,

Справедливо он страною управлял

До чего крутым он был! Как он мантию носил!

И лишь один досадный факт ему мешал.

В соседнем замке жил еще один король

И правил той же самою страной.

Никак не разделить ответственную роль,

Что стала вечной болью головной…

 

И небо, и земля подвластны королям,

Народную судьбу вершат они порой.

Но разделить страну свою напополам 

Не хочет ни один, ни другой король

Не хочет ни один, ни другой король

 

Я король и только я! – так один из них сказал, -

Уходи! – Но не послушался другой.

Ой какой же был скандал, ну какой же был скандал!

Едва гроза не разразилась над страной…

И вот они живут и царствуют вдвоем -

У каждого и свита, и казна.

И каждый настоять стремится на своем,

И долю власти получить сполна.

 

И небо, и земля подвластны королям,

Народную судьбу вершат они порой.

Но разделить страну свою напополам 

Не хочет ни один, ни другой король

Не хочет ни один, ни другой король

Входит КОРОЛЕВА-МАТЬ, очень похожая на Лизу ФОКИНУ. МИНИСТРЫ угодливо ей кланяются.

КОРОЛЕВА: Аа, вот они где, сорванцы! Правительству работать мешают… И, конечно, снова ссорятся!

БАРАНОВ: Это ты, что ли, Фокина?

КОЗЛОВ: Что ты здесь забыла? Эй, стража, арестовать ее!

БАРАНОВ: И на исправительные работы!

КОРОЛЕВА: Ах вы, невоспитанные мальчишки! Одно название – короли, а на самом деле лентяи и олухи! Когда же из вас достойные правители получатся?

КОЗЛОВ (гос.секретарю): Тетенька, скажите, чего она наезжает? Мы же оба короли!

ГОС.СЕКРЕТАРЬ: А она (поклонившись королеве) – Королева-регентша и будет править страной до вашего совершеннолетия.

БАРАНОВ: Регентша? Фокина?!!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (припадая к ручке королевы): Это королева Флорентина, наша кормилица и благодетельница. Ваша любящая мачеха.

КОЗЛОВ: Ну, мы попали…

КОРОЛЕВА: Ну хватит угодничать, Себастьян. Господа министры, госпожа государственный секретарь, продолжайте заседание. А вы, (язвительно) ваши ве-ли-чест-ва, извольте следовать за мной. Через пять минут у вас риторика, потом французский, после ланча верховая езда, алгебра и светский этикет. Вечером будете разучивать фокстрот. Я сделаю из вас людей – и в самые кратчайшие сроки!..  (выходит на авансцену, таща за собой обоих королей)

ПЕСНЯ КОРОЛЕВЫ-МАТЕРИ (А.Фрейндлих «Песня Снежной королевы – О’КЕЙ» из к/ф «Тайна Снежной королевы»)

Хотите королями стать? – Придется вам освоить

Искусство управлять людьми

И светский этикет.

Ну что, готовы приступать?

 

- Оставьте нас в покое!

Ну нет, покоя вам не дам

Еще десяток лет!

 

Коль станете перечить мне – напрасно надорветесь,

Ведь вы фактически никто,

А власть в руках моих..

Вам это следует признать!

 

- Ну нет уж, не дождетесь!

- Управу будет мне легко

Найти на вас двоих!

Гаснет свет. Все действующие лица уходят. На авансцене появляются БАРАНОВ и КОЗЛОВ.

БАРАНОВ: Меня уже ноги не держат… Фокстрот проклятый доконал…

КОЗЛОВ: А меня на уроке этикета чуть на блюдо не стошнило… Салфетку так туго повязали, уроды…

БАРАНОВ: Нет, Костяй, у королей жизнь совсем нечеловеческая. Сплошные выгибоны и политесы. А потом вот на такой типа Фокиной жениться заставят.

КОЗЛОВ (с ужасом): Обоих?

БАРАНОВ: А я почем знаю, что у них в конституции написано… Бинархия, черт бы ее побрал…

КОЗЛОВ: Что же делать?..

БАРАНОВ: До Нового Года еще есть время. Мы успеем наши желания пережелать.

КОЗЛОВ: Как это – пережелать?

БАРАНОВ: Вот кто по-человечески живет, Костя? Богато, круто, независимо, без лишнего груза государственной ответственности?

КОЗЛОВ: Нууу… олигархи, наверное. То они с красотками в Куршавеле, то с денежными мешками в Давосе. Роллс-ройсы, джакузи, сейфы с алмазами, яйца фаберже… И никаких уроков!..

БАРАНОВ: Да! Точно! Олигархи! Причем, взрослые, без всяких учителей-родителей! Хочу быть долларовым миллиардером! Чтобы денег завались!

КОЗЛОВ: И я хочу! Два короля – туфтово, а два олигарха – нормально! Их же много: одним больше, одним меньше!..

БАРАНОВ: Так, сосредоточились, закрыли глаза, сильно-сильно пожелали… Повторяй за мной:

Я уверен, без забот олигарх живет!

КОЗЛОВ повторяет

Сразу из монарха стану олигархом!

КОЗЛОВ повторяет.

Чтобы получить полный текст сценария, ознакомьтесь с правилами заказа.