Новый год

Сказка о похищенном времени

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

  1. СТОРОЖ

  2. ДИРЕКТОР (эпизод)

  3. ПИТОН ВАСИЛИЙ

  4. ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК ИНСТИТУТА ВРЕМЕНИ

  5. ВТОРОЙ СОТРУДНИК(-ИЦА) ИНСТИТУТА ВРЕМЕНИ

  6. ЗМЕЙ

  7. ПРАВАЯ ГОЛОВА

  8. ЛЕВАЯ ГОЛОВА

  9. ФЕДЯ (мальчик – старик - мальчик)

  10. ГАРДЕРОБЩИЦА (эпизод)

  11. ЛИЛЯ (старушка – девочка)

  12. СВЕТА (старушка – девочка)

  13. ТАРАС (старик – мальчик)

  14. ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (видео – эпизод)

  15. АКАДЕМИК (видео – эпизод)

  16. БАБА ЯГА

  17. КОЩЕЙ

  18. ВОДЯНОЙ

  19. ИВАН-ДУРАК

  20. ДЕД МОРОЗ (эпизод)

      В массовых сценах – ДЕДКИ-БАБКИ, НЕЧИСТЬ

 

Занавес закрыт. На авансцене появляется ВЕДУЩИЙ – СТОРОЖ ЗООПАРКА.

ВЕДУЩИЙ (залу): Ребята, вы меня узнали? Нет?.. Ну, понятно, мы, сторожа – люди незаметные. Но работу свою выполняем честно. Тем более я сторож не простой, а зоопарковый. Зоопарк сторожу по ночам, а там иногда такие вещи случаются!..  Прям хоть сценарии пиши… Вот, например, помните нашего питона Василия?

Занавес открывается, на экране – большой питон.

На вид-то он не особо бойкий, но недавно пришлось ему, ребята, мир спасти… Не верите?.. Сейчас я вам расскажу, что случилось в зоопарке аккурат перед новым годом. Посетители уже разошлись, звери успокоились, я ворота все проверил, и тут – на тебе! гости пожаловали…

КАРТИНА 1.

Зоопарк. ДИРЕКТОР зоопарка и двое НЕЗНАКОМЦЕВ подходят к террариуму ПИТОНА ВАСИЛИЯ.

ДИРЕКТОР: Здорово, Василий! Как день прошел?

ВАСИЛИЙ: Нормально все, Лев Иванович, без происшествий. Ну, в стекло иногда пальцем долбят или орут «Вася, проснись!». Я ноль внимания.

ДИРЕКТОР: Ну да, ты же у нас хладнокровный.

На авансцену выходит СТОРОЖ.

СТОРОЖ: А вот тут стоп! Вы, наверное, удивились, что Василий у нас говорящий? И теперь сами захотите с ним побеседовать, да? Так вот, разговаривать с посетителями животным категорически запрещается!.. А директору зоопарка каждый зверь, даже если он змея змеей, отвечать обязан. Субординация!..

СТОРОЖ уходит в сторону.

ДИРЕКТОР: И дело у нас к тебе, Вася, очень важное, тоже хладнокровия требует. И артистизма. Вот эти два господина со мной – сотрудники Всемирного института Времени. 

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, у нас к вам огромная просьба.

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Вы можете предотвратить катастрофу мирового масштаба.

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Конец света остановить.

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Точнее, полную остановку времени.

 

ПЕСНЯ О ВРЕМЕНИ («Мгновения» из к/ф «Семнадцать мгновений весны»)

Не думай о секундах свысока

Часы свои и дни не трать намеренно.

Как стаи птиц, летят они пока:

Мгновения, мгновения, мгновения

 

У каждого мгновенья свой резон,

И каждая минута на особицу.

О них так задушевно пел Кобзон,

А вдруг они возьмут да остановятся?..

 

Замрут часы, застынут города,

Течь прекратит вода обыкновенная

И ты уж не дождешься никогда,

Когда оно придет, твое мгновение.

 

Мгновения разучатся летать

И встанут на прикол тысячелетия.

И люди перестанут различать,

Где первое мгновенье, где последнее

 

Не думай о секундах свысока

Часы свои и дни не трать намеренно.

Как стаи птиц, летят они пока:

Мгновения, мгновения, мгновения

Мгновения...

 

ВАСИЛИЙ: Вы уверены, что именно я смогу это остановить?

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, это именно вы!

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Сами убедитесь. (показывает ВАСИЛИЮ изображение ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА) Узнаете этого персонажа?

ВАСИЛИЙ: Кто ж его не знает - это Змей Горыныч. Вы мне еще Колобка покажите…

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Колобка не покажем, потому что вы на него не похожи.

ВАСИЛИЙ: А на Горыныча я чем похож? У него же три головы!

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А если так? (закрывает руками на картинке две головы).

ДИРЕКТОР (изумленно): Вылитый Вася!.. Вась, твоя мамаша с Горынычем знакомство водила, да?

ВАСИЛИЙ: Кончайте уже свою программу «Розыгыш»!.. Да, похож, ведь он тоже змей все-таки… Но я то реальный питон, а он сказочная фантазия!

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, сейчас мы раскроем вам конфиденциальную информацию. 

ДИРЕКТОР: А мне?..

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А Вам мы со всем уважением заткнем уши. Меньше знаешь – тише лаешь. (ДИРЕКТОРУ затыкают уши и отводят его в угол, повернув лицом к стене).

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Строго секретные материалы. На планете существуют не только зоопарки для обычных зверей.

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Есть несколько заповедников особого режима для аномальных и мифических существ. В первую очередь, для тех, кто может принести вред обычным жителям земли. 

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: На территории России, в Сибири, содержится наша, так сказать, национальная нечисть: Кощей, Баба-Яга, лешие, водяные, русалки, соловей-разбойник и воробей-охальник…

ВАСИЛИЙ: И, выходит, Змей Горыныч?

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, он тоже… содержался. Но недавно совершил побег, прожег три слоя наноарматуры, разбросал две дивизии добрых молодцев…

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А самое главное – он украл земную ось!..

ВАСИЛИЙ: Как это?

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Ну, это как вытащить спицу из клубка или ручку из рулетки…

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Помните: «трутся спиной медведи о земную ось»? Теперь уже не трутся!.. Ось пропала, и земля медленно останавливается. К Новому году совсем остановится.

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А вместе с ней остановится земное время.

ВАСИЛИЙ: Да, ситуация… А я чем могу помочь?

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Пользуясь вашим сходством, мы внедряем вас вместо Горыныча. Приклеиваем крылья, рисуем татуировки и…сажаем в заповедник.

ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Там обитают его друзья. Вполне вероятно, что он делился с ними своими планами. Вот и выясните: куда Горыныч хотел спрятать ось? Что делать с ней собирался? Не иголка чай…

ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А как все узнаете, мы устроим вам побег. 

(энергично подхватывают ВАСИЛИЯ и тащат к выходу)

ВАСИЛИЙ: Эй, но у меня же всего одна голова!

СОТРУДНИКИ (хором): Что-нибудь придумаем!..

 

КАРТИНА 2.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ в шляпе, костюме, плаще и с портфелем идет по улице. Смотрит на свое отражение в витрине. 

ЗМЕЙ (центровая голова): Хорош змей! Прям депутат или чиновник федерального уровня!

ЛЕВАЯ ГОЛОВА (пытаясь вылезти из-под плаща): А мы что же, не при делах?

ПРАВАЯ ГОЛОВА (с другой стороны): Нашего мнения уже никто не спрашивает?

ЗМЕЙ: Атас!!! Здесь вам не сказочки-мультики! Вы мне имидж портите!

ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Как смываться, так в тандеме работали.

ПРАВАЯ ГОЛОВА: И ось тоже вместе тырили!

ЗМЕЙ: Тоже мне, демократию развели! Правые-левые, понимаешь! А здесь власть строго вертикальная, без правых-левых загибов!

ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Лично я молчать не собираюсь! Как дойдем до площади, сразу закричу!

ПРАВАЯ ГОЛОВА: И я своего не упущу. Мое право при мне и магарыч тоже причитается.

ЗМЕЙ: А помолчать придется: тело-то ме-няя слушается!.. Вот и заткну вам пасти до поры, до времени… (широким скотчем заклеивает рты головам и прячет их внутрь).

Появляется СТОРОЖ. 

СТОРОЖ: А вот тут, ребята, я вам снова объяснить должен. Горыныч, понятно дело, захотел время остановить или даже вспять повернуть, чтобы обратно вернуться в те века, когда он людей в страхе держал и свои законы устанавливал. Но ему надо себе личный запас времени получить, чтобы, когда все остановится, самому нигде не застрять, силы не растерять. И вот пошел наш змей искать тех, кто время свое понапрасну тратит…

ЗМЕЙ подходит к МАЛЬЧИКУ ФЕДЕ, увлеченно играющему в «стрелялку» на телефоне.

ЗМЕЙ: Здорово, друг!

ФЕДЯ (не отрываясь от игры): Звонок, что ли, уже?

ЗМЕЙ: Да нет пока… Давно тут играешь?

ФЕДЯ: Да минут пять…

ЗМЕЙ: Каждую перемену?

ФЕДЯ: Нет, иногда.

ЗМЕЙ: И на уроках, и дома?...

ФЕДЯ: Дяденька, а вы чего докопались?

ЗМЕЙ: Я покупаю время, которое тратится даром. Хорошую цену даю. Но у тебя, я вижу, такого времени немного?..

ФЕДЯ: Да, всего-то в день примерно по полчасика… А почем берете?

ЗМЕЙ: За время я даю богатство, славу, почести. Ученую степень могу обеспечить или орден.

ФЕДЯ: А диплом, типа я уже вуз закончил?..

ЗМЕЙ: Да легко. Выбирай вуз – и диплом твой.

ФЕДЯ: Хорошо. Пусть у меня будет диплом МГУ, свой скутер, горный велосипед и…. ну, и еще орден какой-нибудь.

ЗМЕЙ: По рукам! (протягивает МАЛЬЧИКУ руку – тот ее пожимает).

 

ПЕСНЯ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА (М.Боярский)

Слева, справа, не высовывайтесь!

Сказку глупую в детстве выучив,

Люди вдуматься не хотят.

И ругают зря Змей Горыныча.

И клянут меня и хулят.

Хоть втройне, порой, напрягаюсь я,

Но втройне зато веселюсь.

Сам с собой хочу - поругаюсь я.

Сам с собой хочу - помирюсь.

 

Ах, быть трехголовым непросто.

Ах, быть трехголовым под силу не всем.

Ах, в три раза больше желаний и запросов.

А стало быть, проблем. 

А стало быть, проблем. Проблем, проблем…

 

На месте МАЛЬЧИКА – старый ДЕД с бородой и орденом на груди.

ФЕДЯ (смотрит на часы): Ой!.. Теперь уже точно звонок был!..

С трудом встает со скамейки, хватаясь за поясницу.

 

КАРТИНА 3.

Школьное фойе. ГАРДЕРОБЩИЦА.

ФЕДЯ: Тетя Нюра, откройте скорее, на литру опаздываю! 

ГАРДЕРОБЩИЦА: День добрый, дедушка! Вы, наверное, ветеран, на беседу с детишками нашими идете? Давайте сюда куртку. Может, вызвать кого-нибудь, чтобы проводили вас?

ФЕДЯ (удивленно): Тетя Нюра, вы что, прикалываетесь?. Я же Федя Горохов!

ГАРДЕРОБЩИЦА: Так значит, Феденьку в вашу честь назвали? Правильно! Сразу видно: дед боевой, на груди орден.

ФЕДЯ: Что вы заладили – дед, дед… Я в шестом классе учусь!

ГАРДЕРОБЩИЦА (сочувственно): Склероз замучил? Вон, к зеркалу подойдите и сразу поймете, из какого вы класса.

ДЕД подходит к зеркалу и видит свое старое и бородатое отражение.

ФЕДЯ: Ни фига себе… Дед Мороз супер стар… (дергает за бороду, за волосы) Настоящее все, не парик. (пытается подпрыгнуть – сгибается пополам, хватается за спину). Ой! Спии-наа! (гардеробщице) Тетенька, у вас фастум-геля нету?.. 

Подходят две СТАРУШКИ.

ПЕРВАЯ СТАРУШКА: У нас есть! (протягивает Деду)

ВТОРАЯ СТАРУШКА: Мы уже в аптеку сходили: и фастум-гель купили, и корвалол, и корегу для протезов.

ПЕРВАЯ СТАРУШКА: А то, представляешь, зубы не держатся!.. У меня только в первом классе такое было, пять лет назад.

ВТОРАЯ СТАРУШКА: И весь мой пирсинг зазря пропал… 

ПЕРВАЯ СТАРУШКА: И туфли на шпильках.

ВТОРАЯ СТАРУШКА: И татушки… 

ФЕДЯ: Так вы тоже… не настоящие бабки? Вас тоже этот змей-искуситель развел на дипломы и ордена?

ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Я вообще-то Лиля из седьмого.

ВТОРАЯ СТАРУШКА: А я Света из восьмого. Мы по торговому центру тусовались, а этот тип нам предложил вместо зря потраченного времени всякие фенечки прикольные.

ЛИЛЯ: Пирсинг, татушки, туфли модные, няшки к новому году…

СВЕТА: Мы с Лилькой такие нарядные в школу со всем этим добром притаскиваемся, а нам: «Бабули, здесь не барахолка!».

ФЕДЯ: А вы друг на друга не смотрели по ходу?

ЛИЛЯ: Мы СМС-ки рассылали

СВЕТА: И фотки с фенечками и няшками.

ФЕДЯ: И что теперь делать? Домой нас не пустят, даже в Дом престарелых не возьмут.

ЛИЛЯ: А давайте ансамбль организуем – «Бешеные бабки». На Евровидение поедем, теперь это модно.

ФЕДЯ: А меня не возьмете? Я в музыкальную школу хожу… ходил.

 

ПЕСНЯ ДЕДА И БАБОК  (дуэт «Академия» «Я обиделась»)

ЛИЛЯ:

Я была девчонкой озорной,

Теперь стучу я челюстью вставной.

СВЕТА:

Я вчера на дискотеке жгла,

Сегодня чуть дорогу перешла!

ВСЕ ВМЕСТЕ

Вот невезуха, блин: мы состарились,

Мы состарились сразу лет на сто!

Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились

ФЕДЯ:

Не закончив даже класс шестой! 

 

В школе дети бегают толпой,

Но на урок не пустят нас с тобой.

Дома тоже нас никто не ждет,

Вот такой печальный оборот!

ВСЕ ВМЕСТЕ

Вот невезуха, блин: мы состарились,

Мы состарились сразу лет на сто!

Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились

ФЕДЯ:

Не закончив даже класс шестой! 

 

СВЕТА: Я лично в бабках сидеть не собираюсь. Надо обратно наше время вернуть.

ФЕДЯ и ЛИЛЯ (хором): Как?!

Из-за угла выходит еще один бодрый ДЕДУШКА в очках.

ДЕД: Всем привет! Скажу честно: я подслушал и понял, что проблема у нас общая.

СВЕТА: Тоже время свое продал? Ты из какого класса?

ЛИЛЯ: Коротышка – небось из первого?

ФЕДЯ: И как тебя зовут?

ДЕД: Я Тарас, и всех вас старше. Я учусь в одиннадцатом. Поняли, малышня дряхлая?

СВЕТА: И куда ты тратил свое время?

ТАРАС: Вообще-то признаюсь честно: люблю представлять себя разведчиком. Подглядывать, подслушивать… а еще фотографировать и записывать на диктофон.

ЛИЛЯ: И на что ты купился, разведчик?

ТАРАС: На пятый айфон и айпад-мини. С ними так удобно слежку вести!..

ФЕДЯ: И за кем ты хочешь следить?

ТАРАС: А за этим покупателем времени. (Феде) Я успел вашу с ним встречу зафиксировать (показывает кадры на телефоне) – видишь, тут ты еще шкет, а вот тут уже дед… И подцепил к нему маячок. Теперь мы знаем, куда он направляется. И можем все вместе его прессовать, чтобы наше время обратно отдал.

СВЕТА (глядя на экран): За город двигается… А если он вообще куда-нибудь улетит? В Африку?

ЛИЛЯ: Как мы сможем за ним туда отправиться?

ФЕДЯ: Спокойно, девчонки, а то давление поднимется…

ТАРАС: Сразу видно, что вы, мелкота, даже ГИА не сдавали. Раз он к нам в город приехал, значит, у него тут интерес есть. И мы его выследим.

 

ПЕСНЯ ТАРАСА («Любэ» - «Атас!»)

Время наше украдено подло,

Лучших лет нас лишили враги,

Затаилась змеиная кодла,

И планета сужает круги.

 

Кто поможет злодеев прищучить, 

Из безвременья вытащит нас?

Кто реально всех старше и круче? -

Ну конечно, отважный Тарас!

 

Тарас, это парень просто класс

Тарас, танцуйте бабушки, танцуйте, дедушки!

Тарас, герой спасет на это раз

Все человечество, атас!

 

Тарас, Тарас, Тарас, Тарас….

На авансцену выходит СТОРОЖ.

СТОРОЖ:  А тем временем нашего Василия подготовили для заброски в сибирский заповедник нечистой силы, придумали ему легенду красивую, обучили всякой сказочной фене и познакомили заочно со всеми колоритными подельниками…

 

КАРТИНА 4.

БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ режутся в дурака. Фоном звучит «Постой, паровоз, не спешите, колеса…»

БАБА ЯГА: А вот тебе дамочка-красоточка! Чем крыть будешь, костлявый?

КОЩЕЙ: Я крыть не буду, я Мокрушнику переведу. У него всегда в рукаве козыри…

ВОДЯНОЙ: Я не Мокрушник, Водяной мое погоняло! 

БАБА ЯГА: Все равно, милок, репутация у тебя подмоченная… Всю жизнь в болоте просидеть – это что, карьерный рост или рыбий хвост?

ВОДЯНОЙ: Сама в буреломе в гнилой избе просидела тыщу лет, так чо выпендриваться? Бита!

КОЩЕЙ: Стой, ничего не бита! Ты вместо козырных бубей червями покрылся! 

ВОДЯНОЙ: Сам червями покрылся! Могильная тема – это твой конек.

БАБА-ЯГА (примирительно): Ладно, парни, пусть будет финал в стиле «Выиграл-выиграл». Дурак-то у нас по любому уже есть! (смеются)

Заходит ИВАН-ДУРАК с ведрами воды.

ИВАН: Опять Ивана-дурака поминают!.. И что я здесь делаю? Ну вы, понятно, вредоносная сила, а я обычный деревенский парень. Жил бы себе в реальном мире, дак нет: всех под одну гребенку!..

КОЩЕЙ: В России самый страшный вред, Ваня, - от дураков. 

БАБА-ЯГА: Заметь, царевичей всех там пооставляли. 

ИВАН: А я – один в стране дурак, что ли?..

ВОДЯНОЙ: Ты символ, Ваня.

БАБА-ЯГА: Думаешь, я тоже единственная Баба-Яга на всю Россию? – Да их, считай, тыщи вокруг, пробу ставить некуда… Просто попалась супостатам под горячую руку…

КОЩЕЙ: И тех, кто над златом чахнет, тоже немало… Только Горыныч у нас один, уникум можно сказать.

ВОДЯНОЙ: Был один – да весь вылетел. В трубу.

Заходит ВАСИЛИЙ.

ВАСИЛИЙ: Ну что, кореша, соскучились без Горына?

БАБА-ЯГА: Ой, помяни аспида к ночи, он и явится!..

КОЩЕЙ: Да не он это… Гляньте: голова одна, крыльев нету… 

ВОДЯНОЙ: Змей есть, а Горыныча нет!..

ИВАН-ДУРАК: Никак, шпиён америкосовский.

ВАСИЛИЙ (со зловещим шипением): Молчать, бандерлоги! Пасть порву, моргалы выколю, костыли поотбираю!..

КОЩЕЙ: А может, и Горыныч…

БАБА-ЯГА: А где головы-то? Еще две?

ВОДЯНОЙ: И где крылья? Ты ж летал, или мы чего-то путаем?

ИВАН-ДУРАК: Рожденный ползать летать не может.

ВАСИЛИЙ: Эй ты, с коромыслом, канай отсюда. А то огонь башка попадет, совсем жареный будешь.

ИВАН-ДУРАК быстро убегает.

ВАСИЛИЙ: В общем, так, братва. Поймали меня и обошлись по беспределу. Крылья подрезали, две головы кухонным ножом откромсали (вынимает из сумки две головы, показывает). Совсем ничего не помню. Вернее, тут (трогает свою голову) помню, а тут (трогает две «отрубленные» головы) не помню.

КОЩЕЙ: Ну, ось-то ты успел сховать?

БАБА-ЯГА: И время остановить?

ВАСИЛИЙ: Вроде, успел. Чувствуете, медленнее крутимся?.. Скоро карусель-земля совсем встанет.

ПЕСНЯ ПИТОНА ВАСИЛИЯ («Песенка о вечной борьбе» из к/ф «Жили три холостяка»)

В заповеднике далеком, 

Нечисть всякая живет,

Тянет там тройные сроки, 

Дни и ночи напролет. 

 

Лешие да водяные,

Вся волшебная шпана,

И без вас, мои родные,

Сильно не грустит страна. 

 

ПРИПЕВ:

Будь с Горынычем нежнее,

Обижать не смей -

Ведь в борьбе с трехглавым змеем - 

Побеждает… змей.

 

Только я один в законе

Знаете уже, небось,

Спрятал я в заветном схроне

От самой планеты ось.

 

Все, приехали, ребята!

Покатались – и трындец.

Должен наступить когда-то

Свету этому конец.

 

ПРИПЕВ:

Будь с Горынычем нежнее,

Обижать не смей -

Ведь в борьбе с трехглавым змеем - 

Побеждает… змей.

 

ВОДЯНОЙ: Но ты же, Горын, хотел землю того… обратно раскрутить, в прошлое.

КОЩЕЙ: Чтобы мы снова смотрящими на Русь-матушку вернулись.

ВАСИЛИЙ: Двух голов лишиться – это вам не в парке юрского периода прогуляться! Про ось помню, а куда ее засунул и чего с ней делать хотел, - начисто отшибло.

БАБА-ЯГА: Может, тебе чифиря заварить покрепче?

ВОДЯНОЙ: Или пиявок прицепить?

КОЩЕЙ: Или кости поправить?

ВАСИЛИЙ: Не поможет… Головы обратно не приставишь и без крыльев не взлетишь. Придется нам вместе в побег уходить, всей бригадой.

ВОДЯНОЙ: Неет, я отсюда не ходок. Мне к трем тыщам лет еще две припаяют!.. Заради сомнительного удовольствия. А здесь кругом болота, комары… Жить можно.

ВАСИЛИЙ: Да, я тебе и твоим комарам моргалы выколю и… носы пооткусываю!..

ВОДЯНОЙ: Ну ладно, если за компанию…

БАБА-ЯГА: А я бы в Сочи подалась!.. Там скоро олимпиада…

КОЩЕЙ: Какая там олимпиада, когда конец света!.. Я, Горын, одного не пойму: как ты будешь ноги делать, когда у тебя, извиняюсь, ни ног, ни крыльев… 

ВАСИЛИЙ: Приделаю чужие. Давай сюда дурака!

КОЩЕЙ: Дурак, гоу хиа плиз!

Появляется сонный ИВАН-ДУРАК.

ИВАН: Ай’эм слипин уже… Вам чего?

ВАСИЛИЙ (остальным): Сеанс гипноза – учитесь, бандерлоги! (смотрит Ивану в глаза) Иван, ты слышишь меня, прием.

ИВАН-ДУРАК: Змей, слышу вас, прием.

ВАСИЛИЙ: Я – удав, ты – кролик. Я удав – ты кролик. Какие чувства ты испытываешь, кролик?

ИВАН-ДУРАК: Неодолимое желание стать вашим ужином.

ВАСИЛИЙ: Спасибо, я сыт. Теперь я удав, ты – носильщик удава, понял?

ИВАН-ДУРАК: Понял, я ношу удава. Куда я его ношу?

ВАСИЛИЙ: Куда он прикажет. Бери и неси.

ИВАН-ДУРАК: (пробует поднять Василия, шатаясь) А если он очень тяжелый?

ВАСИЛИЙ: Значит, тебе достался крупный удав. Повезло! (поворачивая голову к остальным) Лезем в цистерну с мазутом!

ИВАН с ВАСИЛИЕМ, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ выходят.

БАБА-ЯГА: Не хочу в мазут! Я в ступе полечу! (бросается к ступе) Черт!.. Дурак в ней все батарейки посадил!..  (вдогонку остальным) Подождите меня!..

 

КАРТИНА 5.

На сцену, покряхтывая, кашляя и опираясь на палки, выходят старые ФЕДЯ, ТАРАС, ЛИЛЯ и СВЕТА.

ТАРАС (глядя в экран планшетника): Ребята, что в мире-то происходит! Видать, и правда конец света!

На экране – программа «НОВОСТИ». ВЕДУЩИЙ.

ВЕДУЩИЙ: В России наблюдается резкий рост пожилого населения и сокращение количества детей. Население стремительно стареет.

ФЕДЯ (из зала): Змей наш старается!

ВЕДУЩИЙ: Кроме того, по данным спутников Земли, протяженность суток увеличилась почти на час. Возможно, это связано со смещением магнитных полюсов Земли. У нас в студии – академик Степан Степанович Крутицкий.

АКАДЕМИК: Очень похоже на то, что наша планета замедляет ход. Возможно, она решила сделать остановку или поменять направление вращения…

ВЕДУЩИЙ: И чем это грозит человечеству?

АКАДЕМИК: В лучшем случае будем встречать солнце на западе. 

ВЕДУЩИЙ: А в худшем?

АКАДЕМИК: В худшем земное время остановится, как и все сезонно-биологические циклы. Но большинство моих коллег все-таки надеются, что замедление вращения нашей планеты – явление временное, и о катастрофических последствиях говорить рано.

Трансляция прерывается.

ЛИЛЯ: Народ, если мы не найдем этого типа, все закончится плохо.

СВЕТА: Я не хочу умирать старой каргой!.. То есть, хочу, но лет через девяносто, а не сейчас!..

ТАРАС: Без паники! Я поймал сигнал! Объект движется к границе Европы и Азии!

ЛИЛЯ: Ребята, оглянитесь, нашего полку прибыло…

На сцене появляется еще несколько БАБУШЕК и ДЕДУШЕК, одетых, как дети и подростки.

ФЕДЯ (подходит к эпатажно одетой бабульке):  Бабушка-бабушка, а сколько вам лет?

БАБУШКА (кокетливо): Двенадцать!

ФЕДЯ: А как вас зовут?

БАБУШКА: Катя!

ФЕДЯ: А меня Федя! Потанцуем?..

 

Чтобы получить полный текст сценария, ознакомьтесь с правилами заказа.