Новый год

Корифейская пленница

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:
  • ФИГУРА № 1 (Шеф разведки)
  • Агент Х (практикантка Мария Иванова)
  • Шурик, журналист
  • Директор гимназии
  • Научный руководитель
  • Учитель химии Лакмус
  • Учитель физики Пружиникус
  • Учитель географии Меридианль
  • Учитель литературы Текстуозо 
  •  Бывалый
  •  Балбес
  •  Трус
  •  Суперученица Гермиона (Катя)
  •  Бегущая строка
  • А ТАКЖЕ: Люди в форме, учителя в мантиях, актеры в рекламных паузах
 
КАРТИНА 1
Темный бункер. За столом перед большим экраном сидит темная фигура.
К ней подходит другая, не менее темная.
 
ФИГУРА № 1: Агент X, это вы?
 
ФИГУРА № 2: Так точно, сэр!
 
ФИГУРА № 1: Замаскировался, черт! Не отличишь от агентов XL и XXL!
 
Агент X: Служу Атлантическому Союзу, сэр!
 
ФИГУРА № 1: Вольно, Икс… Я срочно вызвал Вас из Северной Кореи, так как у нас опять проблемы. Агент Си не вернулся с боевого задания.
 
АГЕНТ X: Но ведь, сэр, агенты Эй и Би…
 
ФИГУРА № 1: Совершенно верно, Икс, они тоже не вернулись. И никаких сигналов, никакой оперативной информации. Даже спутник их не обнаружил. Поэтому Генеральный штаб принял решение направить тебя, Икс, на этот исключительно проблемный участок работы. Ну, понятно, сверхурочные и премиальные тебе гарантируются.
 
АГЕНТ Х: А орден мужества посмертно?
 
ФИГУРА: Обижаешь, Икс! Разве мы пожалеем орден для лучшего агента, да еще и посмертно?
 
АГЕНТ X: Готов получать инструкции, сэр!
 
ФИГУРА (протягивает ему диск с информацией): Получи. В случае крайней необходимости съешь: он растворяется в желудке за 3,5 секунды. И учти: участок крайне сложный, возможны непредсказуемые ситуации. Поэтому мы считаем необходимым придать тебе женский облик.
 
АГЕНТ Х: Сию минуту, сэр! (отклеивает усы, сбрасывает шляпу и плащ, выходит на авансцену).
 
ФИГУРА: Отлично, но чего-то не хватает… Так… возьми очки, портфель, брови сведи, лоб немного наморщи… Хорошо!.. Теперь самое главное – оборудование: очки – это цифровой процессор, фотоаппарат и стартовый модуль для радиоперехватчика. В портфеле две лазерных пушки, три самонаводящихся автоматических ракеты, две упаковки нервно- 
паралитических капсул… И самое главное (щелкает пальцами, люди в форме осторожно выносят указку). Это нейропарализатор: если его кончик направлен на переносицу объекта, то объект полностью лишается воли и готов выполнить любое ваше задание. Вот, испытай на них. 
 
АГЕНТ Х: (направляет указку на одного из людей в форме – тот замирает, пристально глядя на указку): Спать! Храпеть! Прыгать! Руками вращать! Петь! Кружиться!..
 
ФИГУРА: Ну довольно, довольно, Икс! На месте потренируешься. Все. Отправление – через 37 минут. Пункт назначения – гимназия «Корифей».
 
ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - новый проект гимназии «Корифей»!!  Презентация – 5 января!! Спешите!!
 
Песня Агента Х: (Tu es foutu)
 
Всегда безлик,
Везде проник…
Всегда безлик - просто супер-шпион, идеальный агент,
Я головой пробиваю бетон, растворяю цемент,
С вершины самой высокой скалы попаду в муравья,
Если не попаду в муравья, то это вовсе не я!!
 
Я управляю космическим зондом и бензопилой,
Одной рукой разберусь с Джеймсом Бондом, а с Чангом – другой.
Я знаю сто языков, прочитав девятьсот словарей –
Везде проник – очень скоро проникну и к вам в «Корифей»!
 
 
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Пышная женщина и тщедушный мужчина в плаще.
 
ЖЕНЩИНА: Ты, Сень, Пушка корми регулярно, выгуливай, шерсть вычесывай, вшей выбирай. Если что не так, звони мне прямо в Японию. По любому тарифу. Муж все-таки – не свинья какая-нибудь…
(мужчина дергает поводок – из-за угла показывается мрачный детина на четвереньках, издающий громкое хрюканье)
 
 
КАРТИНА 2.
Шурик с блокнотом и фотоаппаратом шагает по сцене. Его обгоняет Агент Х в виде аппетитной блондинки.
 
ШУРИК: Девушка-девушка, а вы в «Корифее» работаете?
 
АГЕНТ Х: Куда направили, там и работаю.
 
ШУРИК: А вы кто? Учительница?
 
АГЕНТ Х: Практикантка. Преподаю ОБЖ, синхронное плавание и пулевую стрельбу. А вы кто? На кого работаете?
 
ШУРИК: На редакцию молодежной газеты. Собираю материалы по проекту «Суперученик». Как пройти к вашему директору?
 
АГЕНТ Х: Азимут 34, угол подъема 12. Северо-северо-запад, кабинет № 29.
 
ШУРИК: Девушка-девушка, а мы еще встретимся?
 
АГЕНТ Х: Обязательно! С вероятностью 98,6%.
 
ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: В дни новогодних каникул гимназия «Корифей» превратилась в школу Хогвартс!! Чудеса в «Корифее»!!
 
 
КАРТИНА 3.
Кабинет директора. Директор в костюме Дамблдора.
 
ДИРЕКТОР: поет под фонограмму (Тэлика «Падает снег»)
 
Входит Шурик.
 
ШУРИК: Здравствуйте, господин… э-э-э…
 
ДИРЕКТОР: А, пресса! Здравствуйте-здравствуйте. Я – директор гимназии «Корифей», но временно, так сказать, стал Дамблдором. У нас тут новогодний проект – школа волшебства и чародейства «Хогвартс». Вот сейчас превращу вас в жабу или в хомяка (направляет на Шурика указку, тот испуганно пятится)… Шутка!.. Обычная школьная указка, ни в кого она вас не превратит. Зачем пожаловали?
 
ШУРИК: Я хотел бы изучить местный корифейский фольклор. Обычаи, традиции, тосты, то есть, тесты…
 
ДИРЕКТОР (оживляясь): Тесты?! О, дорогой, что ж вы раньше не сказали? У нас в «Корифее» разработана оригинальная система тестов. Можно сказать, у каждого учителя свой тест (снимает телефонную трубку): Пригласите учителей химии, физики, географии, литературы и… и…
 
ШУРИК: И хватит пока… Я вообще-то, главным образом, по поводу…
 
Дверь открывается. Входит несколько нелепо наряженных учительниц.
 
ДИРЕКТОР: Добрый день, как вас… профессора…
 
УЧИТЕЛЯ (представляются): Лакмус! Пружиникус! Меридианль! Текстуозо!
 
ДИРЕКТОР: Вот, понимаете, молодой журналист очень интересуется нашими тестами.
 
ЛАКМУС: О-о! Тесты! Лизните-ка эту бумажку. С обеих сторон! Так! И эту, а теперь вот эту….
 
ПРУЖИНИКУС: Следите за моей рукой, внимательно… Так… А теперь начинайте называть числа от 543-х в обратном порядке…
 
МЕРИДИАНЛЬ: Столицей какого государства является Квалалумпур? Островом какого архипелага является остров святого Джануария? 
 
ТЕКСТУОЗО: Ваша любимая сказка в детстве? Перечислите имена всех персонажей. Что вас привлекало в позиции положительного героя?
 
ШУРИК (измочаленный перекрестным допросом): 428…427… Буратино… Галапагосские острова (выплевывает бумажку).
 
ЛАКМУС: У вас повышенная кислотность!
 
ПРУЖИНИКУС: И рассеянное внимание!
 
МЕРИДИАНЛЬ: Плохая ориентация в пространстве!
 
ТЕКСТУОЗО: И подсознательное стремление к нарушению запретов!
 
ПЕСНЯ УЧИТЕЛЕЙ: (Иванушки INT. Безнадега.Ru)
 
Тест придуман для того,
Чтобы разобрать тебя на части,
Рассмотреть тебя под лупой
И сказать, кто ты такой…
 
В чем проблема, где просчет
И какая перспектива…
Протестируйся, красивый, -
Быстро встанешь на учет!
 
Ты беги, беги, строка
Вдоль по снежному ковру -
Нас найдешь наверняка:
Корифей собака ру.
 
ШУРИК: У вас замечательные учителя… просто волшебные… и тесты тоже. Но моя главная задача – репортаж о проекте «СУПЕРУЧЕНИК»!
 
ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - это суперпрорыв в российском образовании! WOW!! 
 
ДИРЕКТОР: Пока все работы по проекту засекречены! Ноу-хау, милейший! Прорыв в российском образовании! Могу сказать только, что результаты оказались неожиданными даже для нас!.. 
 
ШУРИК: И что же… вы ничего мне не покажете?
 
ДИРЕКТОР: Покажу, покажу – и вам, и всей широкой общественности. 5 января в 11.30 наш Суперученик предстанет, так сказать, перед публикой! А честь перерезать ленточку мы хотим доверить нашей новой практикантке – отличнице боевой подготовки, спортсменке и, наконец, просто красавице – Марии Ивановой!! Можете пойти взять у нее интервью.
 
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Появляется Парень в желтой майке. Ему навстречу движется некий субъект.
 
ПАРЕНЬ: Я – Натс! А где мозг?
 
СУБЪЕКТ: Ну ты, попал, парень! Мозгом тут и не пахнет!
 
НАТС: А ты тогда кто?
 
СУБЪЕКТ: Я – желудок! Что, не доводилось встречаться? Иди сюда – я тебя еще и с кишечником познакомлю!
 
 
КАРТИНА 4.
Агент Х, он же практикантка Мария Иванова, аппетитно покачивая бедрами, движется по коридору.
Навстречу – Бывалый, Балбес и Трус.
 
БЫВАЛЫЙ: Мужики, сообразим на троих?. 
 
ТРУС: В общественных местах нельзя!
 
БАЛБЕС: Соображать нельзя?
 
ТРУС: Нет, на троих нельзя. Уволят…
 
БЫВАЛЫЙ: Да им щас не до того, педи-гогам… У них проекты какие-то: вон, все в парики да мантии нарядились и балдеют!
 
БАЛБЕС: И нам пора!
 
ТРУС: В мантии нарядиться?
 
БАЛБЕС: Балдеть, баклан! Кто от париков балдеет, кто от книжек, а мы люди серьезные. Балдеем от балды… 
 
ТРУС: Нельзя так публично про директора гимназии… Уволят, посадят…
 
БЫВАЛЫЙ: Тебе, Трус, лечиться надо. Скоро собственной шляпы бояться будешь… Никого тут нет, никто нас не слышит.
 
БАЛБЕС: А давайте песню споем! Нашу любимую, чувствительную…
 
Песня Бывалого, Труса и Балбеса («Belle»)
 
БЫВАЛЫЙ: 
Вес,
Он набрался как-то незаметно
Без
Пирожковых, блинных, и котлетных
Влез
Наверно, влез бы я в любимые штаны,
Но травят душу и пельмени, и блины…
За стол, как будто новобрачный, я сажусь,
На пиццы с колбасой гляжу не нагляжусь,
Когда живот себе я доверху набью,
Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…
 
БАЛБЕС:
Хрип -
Это все, на что способна глотка.
Влип:
Мне подругой лучшей стала водка.
Грипп –
Вся грудь болит, потерян к жизни интерес:
Ох, любит выпить бедный старина Балбес!
Директор школы, ты не в силах мне помочь!
Дурной привычки я не в силах превозмочь:
Когда стакан себе я доверху налью,
Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…
 
ТРУС:
Злой,
С детства был я худенький и нервный. 
Ой! –
И меня не взяли в пионеры -
В строй.
Я ни к какому строю так и не пристал,
А галстук пионерский попросту… украл.
С тех пор манера брать чужое развилась
И превратилась в необузданную страсть!
Когда чужой пятак в карман к себе сую,
Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю…
 
ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: Потеряны бумажник, документы, фамильные ценности. Просим вернуть за вознаграждение. Супруги Грейпф.
 
АГЕНТ Х: В какие пионеры? Какие блинные и пирожковые? Агенты Эй, Би, Си, что с вами? Вас зомбировали? Подвергли психогенетической обработке?
 
БЫВАЛЫЙ: А ты кто такая, чтобы агентами обзываться?
 
АГЕНТ Х: Я – ваш коллега, агент Х, выполняю особо важное задание в тылу врага… Центр, между прочим, считает вас погибшими при исполнении. Вам даже ордена дали… посмертно.
 
БАЛБЕС: Ордена дали… премного благодарны. А выпить они нам хоть раз разрешили по-человечески? Расслабиться позволили?
 
БЫВАЛЫЙ: Вечно тренировки, диета… Сала нельзя, гамбургеров нельзя, пива ни-ни… А тут такие пельмени, такие блины…
 
ТРУС: Свободу настоящему мужику!!
 
АГЕНТ Х: Так-так… Дезертиры, значит. И передатчики отключили…
 
БАЛБЕС: Зачем отключили?.. Мы их в гимназию отдали, детишкам. Какого-то суперученика делать на микросхемах…
 
АГЕНТ Х: Так значит, этот проект выполнен на основе наших секретных технологий? Предатели! (направляет указку последовательно на каждого, все трое замирают и как кролики на удава смотрят на агента Х). Слушать мою команду! Через 10 минут начнется презентация этого суперученика! Ваша задача – принять груз из рук посредника и доставить на транзитную базу. Все поняли, дуболомы?
 
БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС, ТРУС: Все поняли, мэм!
 
АГЕНТ Х: Приступить к выполнению! (троица строем уходит) А я сейчас обработаю посредника… Тут мне и указка не понадобится.
 
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Двое подростков сидят за столом, на столе бутылка Колы. Проходит третий.
 
ПОДРОСТКИ: Эй, Колян, пить хочешь? Угощаем!
 
Стук, гром, Колян бутылкой бьет обоих по голове, переворачивает стол и уходит.
 
ОДИН ПОДРОСТОК – ДРУГОМУ: Че это он?
 
ДРУГОЙ: Это был не «Нескафе»!
 
Входит Шурик.
 
ШУРИК: О, Мария! Директор направил меня к вам для интервью… Вы, говорят, будете открывать церемонию?
 
АГЕНТ Х: А Вы, Шурик, будете ее закрывать!
 
ШУРИК: Как это?
 
АГЕНТ Х: А вот так! Директор переговорил со мной с глазу на глаз. Ситуация очень напряженная. Среди учителей есть засланный разведчик.
 
ШУРИК: Что Вы говорите!
 
АГЕНТ Х: Конечно! Ведь корифейский проект «Суперученик» - это новое слово в развитии образования!
 
ШУРИК (растерянно): Знаю… читал.
 
АГЕНТ Х: Так вот, кому-то очень хочется, чтобы это слово застряло у нас в горле! (наклоняясь ближе к Шурику) Есть подозрение, что зал презентации будет заминирован!
 
ШУРИК: Какой ужас! Что я должен делать?
 
АГЕНТ Х: По моему сигналу взять суперученика в свои руки и передать его сотрудникам компетентных органов.
 
ШУРИК: А как я их узнаю? Они будут в форме?
 
АГЕНТ Х: Что Вы – конечно, нет! Все должно пройти незаметно – до самой последней минуты. Никто не должен ничего подозревать. И даже если директор будет кричать, протестовать  - не волнуйтесь! Это просто для отвода глаз. А наших агентов Вы сразу узнаете – они будут ярко выделяться из окружающих.
 
ШУРИК: Ах, Мария! Какая Вы смелая! 
 

Если вы хотите узнать продолжение истории и получить полный текст сценария, познакомьтесь с правилами получения сценариев или обратитесь непосредственно к автору Калужской Марии Владимировне через наш сайт.