Новый год

Дед Мороз Super Star

 

Действующие лица:
 
1. Ведущий
2.Король Корифеус XVI
3. Королева Корифея
4. Принц Корифей, он же Дед Мороз 
5. Король Феекорус XIV
6. Королева Феекора
7. Принцесса Феекорочка, она же Снегурочка
8. Английский жених
9. Французский жених
10. Японский жених
11-14. Бременские музыканты: осел, петух, кот, пес
15-16. Солисты: баран и макака
17. Спящая красавица
18. Муж спящей красавицы
19. Дюймовочка
20. Жаба-отец
21. Жаба-сын
22. Дед Мороз (настоящий)
 
 
Появляется ВЕДУЩИЙ.
 
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, уважаемая публика! Мы поздравляем Вас с Новым годом и дарим новую волшебную сказку. Далеко-далеко, за бугром и за речкой, соседствовали два славных королевства – Корифейское, где правил король Корифеус XVI, и Феекорское, где на троне восседал Феекорус XIV. Время бежало быстро – каждые 12 месяцев на смену старому году приходил новый. И вот подросли в королевствах наследнички: у Корифеуса – сыночек принц Корифей, такой умный, такой любознательный…
 
КАРТИНА 1.
КОРОЛЬ КОРИФЕУС на троне, рядом КОРОЛЕВА вышивает на пяльцах.
 
КОРИФЕУС: А что, милочка Ваше величество, не пора ли нам женить его высочество?
 
КОРИФЕЯ: Ох, Ваше величество, его высочество вряд ли готово к женитьбе. 
 
КОРИФЕУС: Это в каком смысле? Что, ростом не вышел или девушкам не нравится?
 
КОРИФЕЯ: Да нет, девушкам очень даже нравится… А вот они ему – нет.
 
КОРИФЕУС: Не пугайте меня, мадам… Кто ж ему нравится?  Болонки или рыбки аквариумные?
 
КОРИФЕЯ: Будто сами не знаете! Книжки ему нравятся заумные, без картинок, без разговоров, только с цифрами и мелкими буковками.
 
КОРИФЕУС: Глупости это все! Мальчишество! А ну пригласите сюда принца Корифея, да поскорей!
 
Входит КОРИФЕЙ, не отрывая глаз от толстой научной книжки.
 
КОРИФЕУС: Приветствую Вас, сын мой!
 
КОРИФЕЙ не отзывается.
 
КОРИФЕУС: Добрый день, наследник корифейского престола!
 
КОРИФЕЙ (рассеянно): А-а-а… здравствуйте, сударь…
 
КОРИФЕЯ (отбирая у сына книгу): Что ж это Вы, Ваше высочество, отца родного, короля почтенного, будто не замечаете?!
 
КОРИФЕЙ: Пардон, маман… Тут статья попалась интересная – про высокочастотные колебания в туберантных средах… (королю) Здравствуйте, Ваше величество! 
 
КОРИФЕУС: Да, тяжелый случай… Тут надо действовать решительно и неожиданно. Сын мой, я повелеваю Вам жениться!
 
КОРИФЕЙ: Что?!! Что повелеваете?
 
КОРИФЕУС: Совершенно естественное дело повелеваю. Женитьбу.
 
КОРИФЕЙ: Господи! Зачем?!
 
КОРИФЕУС: Столько книг прочитал, а зачем женятся, не знаешь? Ты королем будешь, тебе семья нужна, дети. Минимум один, чтобы трон передать.
 
КОРИФЕЙ: Лучше я его в музей передам. Или в Нобелевский фонд.
 
КОРИФЕЯ: Довольно отцу перечить!! Женись – и точка!
 
КОРИФЕЙ: Но я не хочу жениться – я хочу учиться!
 
КОРИФЕУС: Я тоже в твои годы с книжками бегал, об Оксфорде мечтал. А потом женился – и все как рукой сняло!
 
КОРИФЕЙ: Ах, отец, как Вы не понимаете: корифей означает «мастер, знаток»…
 
КОРИФЕУС: Своего дела. А твое прямое государственное дело – королевство наследниками обеспечивать.
 
КОРИФЕЙ: Я не умею никого ничем обеспечивать. Я колебания люблю.
 
КОРИФЕУС (отшвыривает книжку в угол): Никаких колебаний и волнений в моем дворце! 
 
ПЕСНЯ КОРОЛЯ КОРИФЕУСА (М.Башаков «Не парься, будь счастлив»):
 
Я в детстве был тоже ученым парнишкой,
Пока не прочел изречение в книжке:
Don’t worry! Be happy!
Вся жизнь изменилась мгновенно и резко,
И я написал на гербе королевском:
Don’t worry! Be happy!
 
Пусть враг наступает и рушатся стены –
Поверим, что к лучшему все перемены:
Don’t worry! Be happy!
А лишние знания только мешают:
От жизненных радостей нас отвлекают.
Don’t worry! Be happy!
 
И если ты хочешь прослыть корифеем,
Живи по-простому, живи веселее –
Не парься, будь счастлив!
Мы вместе напишем на нашем заборе:
Спокойно, ребята, спокойно, don’t worry!
Не парься, будь счастлив!
 
КОРИФЕУС: Я принял королевское решение. Пусть сын мой, королевич Корифей, в костюме Деда Мороза отправляется по соседним королевствам, княжествам, царствам и халифатам. Соседей поздравит, корифеев прославит, а заодно и невесту себе присмотрит. В непринужденной праздничной обстановке. Внесите костюм Деда Мороза!
 
СЛУГИ вносят костюм и одевают упирающегося королевича.
 
КОРИФЕЙ: Это произвол! Тирания! Я протестую!
 
КОРИФЕУС: Протестуй, сколько хочешь! У нас тут абсолютная монархия! И без невесты не возвращайся!
 
КОРИФЕЯ: Поприличнее, сынок, выбирай! И с приданым!
 
КОРИФЕЙ уходит. Появляется ВЕДУЩИЙ.
 
ВЕДУЩИЙ: А в соседнем, Феекорском то бишь, королевстве, принцесса в брачный возраст вошла. Но такая выросла капризная, такая строптивая – ни один жених ей не по нраву…
 
КАРТИНА 2.
ПРИНЦЕССА сидит перед зеркалом, подкрашивает губки. Входит КОРОЛЬ ФЕЕКОРУС.
 
ФЕЕКОРУС: Дочь моя Феекорочка, это переходит все границы! Ты отвергла уже четыреста шестнадцать женихов – да каких, понимаешь: отборных, элитных, состоятельных! 
 
ФЕЕКОРОЧКА: Нудных, противных, отвратительных!..
 
ФЕЕКОРУС: Ну чем тебе, к примеру, австрийский наследник не понравился? Такой милый юноша!..
 
ФЕЕКОРОЧКА: Фи, папа, у него панталоны розовые, как у нашей фрейлины!
 
ФЕЕКОРУС: А вот иранский шах – такой красавец!.. И столько алмазов тебе сулил, понимаешь…
 
ФЕЕКОРОЧКА: А как он зубами клацает, вы слышали? Он же восточный сатрап, у них там жены в паранджах ходят!..
 
Входит КОРОЛЕВА ФЕЕКОРА.
 
ФЕЕКОРА: Ах, вы слышали: наследник таиландского престола утопился в джакузи, получив отказ от этой привередницы!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Он просто выпил лишнего, маман. Вы хотели, чтобы я доверила свою судьбу алкоголику?
 
ПЕСНЯ ПРИНЦЕССЫ (Верка Сердючка «А я только с мороза»):
 
Отчего женихи все ужасные,
Все несносные да противные?
Ведь я вовсе не со зла, не со зла 
Разозлилася и всех прогнала.
 
Жизни скучная проза,
Я как майская роза,
До сих пор я не знаю,
Для кого расцветаю…
 
От чего мама с папой ругаются,
Замуж вытолкнуть собираются?
Вы спросите, почему я несчастная –
Потому что женихи все ужасные!
 
Жизни скучная проза,
Я как майская роза,
До сих пор я не знаю,
Для кого расцветаю…
 
ФЕЕКОРА: Вы, принцесса, с таким характером, в девках умрете!
 
ФЕЕКОРУС: Не умрет! Там, за дверью, еще три жениха ожидают. Это последние, предупреждаю!! В том смысле, что ты сегодня же определишься с выбором. 
 
ФЕЕКОРОЧКА (капризно): Ну, давайте своих женихов…
 
ФЕЕКОРА: Ваших, ваших женихов, мадемуазель!
 
Входит АНГЛИЙСКИЙ ЖЕНИХ, говорит только по-английски.
 
АНГЛИЧАНИН: Hello!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Это что Вы «алло» да «алло», мы ж не по телефону разговариваем.
 
АНГЛИЧАНИН: My name is James Richard Morgan Windsor II! And what is your name?
 
ФЕЕКОРОЧКА: Джеймс Ричард в морге? Кто такой? Отчего скончался?
 
АНГЛИЧАНИН: Your name is Kto-takoy! And how are you, Kto-takoy?
 
ФЕЕКОРОЧКА: Хаваю? Как грубо! Тоже мне принц! Вместо камзола фуфайку лучше наденьте!
 
АНГЛИЧАНИН: Fine? That’s good. Glad to meet you, Kto-takoy!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Гладко что? Что Вы заладили: кто такой да кто такой?
 
АНГЛИЧАНИН: Yes, Kto-takoy, I understand your name! I’m fine too
 
ФЕЕКОРОЧКА: Фату? Что-то вы опережаете события! Я с такими глупцами даже говорить больше не хочу! Унесите.
 
АНГЛИЧАНИН: Yes-yes, thank you! (Слуги теснят его к выходу). But what? We’ve already finished? (уже из дверей) Bye-bye!
 
Входит ФРАНЦУЗСКИЙ ЖЕНИХ, говорит только по-французски.
 
ФРАНЦУЗ: Bonjour, ma belle enfante!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Еще один иноземный попугай! Фанфан-тюльпан!
 
ФРАНЦУЗ: Je m’appelle Louis-Philippe. Je suis très enchante de vous voir! Vous etes mon grand amour!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Амур-тужур-абажур! 
 
ФРАНЦУЗ (обрадовано): Ouis-ouis, l’amour! 
 
ФЕЕКОРОЧКА: Ви-ви, сказали поросята, потому что они больше ничего не могли сказать по-французски.
 
ФРАНЦУЗ: Vous m’etes comprenee! Merci!
 
ФЕЕКОРОЧКА: И больше не проси! Оревуар, моншер импортный торшер!
 
ФРАНЦУЗ: Comment? Pourqouis?!
 
Слуги выдворяют француза за дверь.
 
Входит ЯПОНСКИЙ ЖЕНИХ, говорит только по-японски.
 
ЯПОНЕЦ: Коннити ва!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Привет, самурай! Что скажешь?
 
ЯПОНЕЦ: Вакатуси ва цуяку хокутаку. Аната ва нихонго о ханасимасу ка.
 
ФЕЕКОРОЧКА: А харакири сможешь сделать? Для любимой невесты?
 
ЯПОНЕЦ: Харакири? Не ва икура десу харакари!(достает из ножен меч, начинает отсчет) Ити, ни, сан, си, го, року, сити, хати…
 
ФЕЕКОРОЧКА: Эй, кто-нибудь! Уберите этого сумасшедшего!
 
Слуги отбирают у самурая меч и уводят его. Входят КОРОЛЬ ФЕЕКОРУС с супругой.
 
ФЕЕКОРУС: Так, дочь моя, Вы прогнали последних женихов… Вы, понимаешь, опозорили меня перед всеми державами!
 
ФЕЕКОРОЧКА: Сами с ними любезничайте… По-нашему ни слова не говорят, ахинею какую-то лепечут. Все гадкие, жеманные – смотреть противно…
 
ФЕЕКОРУС: Мое терпение лопнуло! Я выдам Вас замуж за первого встречного! За любого, понимаешь, проходимца, который под руку подвернется!
 
ФЕЕКОРА: Ваше величество, как же – за любого проходимца?! Ведь это мезальянс, принцессу – за проходимца…
 
ФЕЕКОРУС (жене): Молчать, понимаешь! Будете возражать, мадам, я и Вас пристрою к бродяге или попрошайке какому-нибудь… Это Ваше воспитание, женские штучки, уси-пуси!!
 
ПЕСНЯ КОРОЛЯ И КОРОЛЕВЫ (П.Артемьев & И.Тонева «Понимаешь»):
КОРОЛЬ:
Понимаешь, дочь все делает назло,
Понимаешь, просто не хватает слов!
Не хватает никаких отцовских сил,
Я здоровье загубил, 
Понимаешь… Понимаешь…
 
КОРОЛЕВА:
Понимаю, понимаю, дорогой,
Но ведь дочки нет другой у нас с тобой,
Переходный возраст, видно, наступил –
Ты все правильно решил…
 
ПРИПЕВ:
Ведь я король,
Ведь ты король
Понимаешь, я все же король,
Я приказал – подчиняться приказу изволь!
И пусть идет капризуля за дверь,
Ты слезам и угрозам не верь –
Может быть, повзрослеет теперь,
Понимаешь…
 
Стук в дверь. Вваливается «Дед Мороз», т.е. ПРИНЦ КОРИФЕЙ.
 
КОРИФЕЙ: С Новым годом Вас! Деда Мороза вызывали?
 
ФЕЕКОРОЧКА: Нет! Не вызывали! Идите прочь!
 
КОРИФЕЙ: А я все равно пришел! Могу Вам лекцию прочитать про затухающие колебания! Или про возрастающие…
 
ФЕЕКОРУС: Молодец, молодец, что пришел! В точку, понимаешь, попал! Вернее, в дочку… Ты, понимаешь, почему один, без Снегурочки?
 
КОРИФЕЙ: Ну, одному-то легче думается…
 
ФЕЕКОРУС: А ты не ищи легких путей! Вот тебе Снегурочка (слуги натягивают на принцессу наряд Снегурочки), она, правда, по хозяйству не обучена и характер у нее тяжелый. Может, от лекций-то твоих исправится. Про эти, про колебания возбуждающие…
 
ФЕЕКОРОЧКА: Отец, пощадите! Я, может, за француза замуж выйду…
 
ФЕЕКОР: Поздно петь Марсельезу! Ты теперь Снегурочка, вот твой Дед Мороз. И поедете-помчитесь, понимаешь, на оленях утром ранним!
 
ПРИНЦ и ПРИНЦЕССА уныло уходят. Появляется ВЕДУЩИЙ.
 
ВЕДУЩИЙ: Ну вот, и отправились новоиспеченные Дед Мороз и Снегурочка по соседним сказкам, героев поздравлять, родительскую волю исполнять…
 
КАРТИНА 3.
Табличка «BREMEN - 3 km»
 
За сценой звучит унылая песня бременских музыкантов:
 
Ничего на свете хуже нету,
Чем бродить пешком по белу свету,
Обивать богатые пороги…
Надоели вечные дороги!..
 
ДЕД МОРОЗ: Эй, кто там поет?
 
СНЕГУРОЧКА: Мы вас с новым годом пришли поздравить!
 
Появляются ОСЕЛ, ПЕС, КОТ и ПЕТУХ – грустные, обросшие, потрепанные.
 
ОСЕЛ: Для кого-то новый год…
 
ПЕС: Для кого-то праздник… Вау-у-у!!
 
КОТ: А для нас давно все праздники кончились!
 
ПЕТУХ: Откукарекали мы свое!
 
ДЕД МОРОЗ: Не понял… У вас какие проблемы – профессиональные или психологические?
 
ОСЕЛ: Зоологические! Ты вот умный вроде, в очках, знаешь, почему звери живут меньше, чем люди?
 
ДЕД МОРОЗ: Ну, не все… Вот черепахи, например, вороны или попугаи – срок их жизни втрое превышает человеческий…
 
ПЕС: Но мы-то не черепаший джаз-бэнд!
 
КОТ: И не вороний панк-рок! 
 
ПЕТУХ: И не поп-угайская поп-группа!
 
СНЕГУРОЧКА: У вас ведь, кажется, еще тугобур был…
 
ОСЕЛ: Кто?!
 
СНЕГУРОЧКА: Или турандот… Ну, который на принцессе женился.
 
ПЕС: Трубадур на ней женился. Солист наш бывший.
 
КОТ: Ага, а потом смотался в Лондон, команду там сколотил. На принцессины денежки.
ПЕТУХ: Он теперь по миру мотается, у него деньги, гастроли, фанаты… Недавно даже на Красной площади в Москве выступал. А мы, видишь ли, старые, негодные, голос потеряли…
 
ОСЕЛ: А песни, между прочим, все наши поет. Слова там мои.
 
ПЕС: Музыка моя.
 
КОТ: Подмяучки мои.
 
ПЕТУХ: А подкукаречки и подтанцовки – мои. Он же под фанеру молотит. 
 
СНЕГУРОЧКА: Никогда бы за такого подлеца замуж не вышла!
 
ДЕД МОРОЗ: Но у вас же опыт богатый, таланта не занимать… Вам солиста надо найти из молодежи, обучить, раскрутить!
 
СНЕГУРОЧКА: Ага! Типа «Фабрики звезд», только для животных!
 
ДЕД МОРОЗ: Проект «Звероферма звезд»! Или «Трамплин для скотин»!
 
СНЕГУРОЧКА: Знакомьтесь: новая звезда – Баран!!
 
Появляется молодой отвязный БАРАН и выступает с бременскими музыкантами.
 
ПЕСНЯ БРЕМЕНСКИХ МУЗЫКАНТОВ (ЕВРО «Колян!»): 
 
Баран танцует лучше всех,
Он круче всех в загоне 
Барана знает вся страна,
Барана знаем все мы –
И ослы, и слоны, и зайцы, и нанайцы…
 
Так это кто у нас в загоне
Копытом жарит круче всех –
А это наш баран с ребятами -
Король копытных дискотек!
Баран танцует даже ночью,
Он может танцевать и днем,
И все овечки во дворе
Мечтают лишь о нем…
 
Крики из-за ширмы: Ну, это уже прошлый год!! Какой баран? Давай обезьяну!
 
Грустный БАРАН удаляется под улюлюканье публики. Появляется новая солистка – МАКАКА.
 
Макака пляшет лучше всех,
Макаку ждет большой успех,
И ей реклама не нужна –
Макаку знает вся страна!!
 
Ой, кто там скачет на лиане –
Разойдись, идет звезда!
Готовьте, манки, мани-мани,
Макака в форме всегда!
Макака – королева сцены,
Сейчас попрыгает для вас
И всем собравшимся вокруг
Она покажет класс!
Мышам, коалам, пумам и шакалам!
 
Макака пляшет лучше всех,
Макаку ждет большой успех,
И ей реклама не нужна –
Макаку знает вся страна!!
 
 
КАРТИНА 4.
Болотные звуки: кваканье, жужжание мошек, бульканье воды
 
Появляется ЖАБА-ОТЕЦ
 
ОТЕЦ (потягиваясь и разлепляя глаза): Ну во-о-от, поспа-а-али! Теперь пое-е-есть!
 
Входит ЖАБА-СЫН
 
СЫН: Квапа, я опять летал во сне. Кстати, о еде: есть-то нечего! Вчера ведь Дюймовочка третий раз поужинать захотела!
 
ОТЕЦ: Ква-а-ак? Квак это третий раз? Она и так уже метровочкой может назыкваться, да только не вверх, а вширь! Ты её сдерживай квак-нибудь…
 
СЫН: Да как же её сдержишь, она же меня в ква раза больше весит!
 
Вваливается упитанная ДЮЙМОВОЧКА
 
ДЮЙМОВОЧКА: I’m hungry!!
 
СЫН: Сквасите! (Пытается убежать, но Дюймовочка хватает его)
 
ДЮЙМОВОЧКА: Эй, квакши! Вы что, не слышали что ли? Есть охота!
 
Входят ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА
 
СНЕГУРОЧКА (к Деду Морозу): Куда ты завел нас, проклятый старик?
 
ДЕД МОРОЗ (озираясь): На болото. Здесь по не очень оперативной информации проживает Дюймовочка.
 
СНЕГУРОЧКА: А, по-моему, тут только три жабы!
 
ДЮЙМОВОЧКА: Кого это ты жабой назвала?
 
СЫН: Меня!
 
ОТЕЦ: Меня!
 
СЫН (Дюймовочке): И тебя!
 
ДЮЙМОВОЧКА: Я – Дюймовочка, бывшая жена короля летающих эльфов!
 
ДЕД МОРОЗ: А почему же бывшая?
 
ОТЕЦ: Растолстела слишком, летать не может!
 
СЫН: Видите – квакая большая? А крылышки-то видите – квакие маленькие!
 
ПЕСНЯ ДЮЙМОВОЧКИ (Катя Лель «Долетай):
 
Есть
Я постоянно хочу,
Но никогда не взлечу
Наверно…
Мне
Птичкой порхать бы, но вот
Очень мешает живот.
Так скверно!
 
Долететь
До седьмого неба
Я уже не в силах –
Толстовата…
 
Долететь
До седьмого неба
Как когда-то было,
Как когда-то…
 
Вес
Копится день ото дня,
Ведь аппетит у меня
Прекрасный.
Не 
Думаю, что полечу,
Но почему-то хочу
В пространство…
 
Долететь
До седьмого неба
Я уже не в силах –
Толстовата…
 
Долететь
До седьмого неба
Как когда-то было,
Как когда-то…
 
ДЕД МОРОЗ (во время песни читал книгу): Я нашел средство, как вернуть Дюймовочке способность летать!
 
ЖАБЫ (с облегчением): Неужели?
 
ДЕД МОРОЗ: Просто нужно изготовить более массивное летательное устройство. С большей грузоподъемностью! Например, дирижабль (достает чертеж дирижабля).
 
СНЕГУРОЧКА: Или дельтаплан! Я на таком с папой в Арабских Эмиратах наперегонки летала.
 
ОТЕЦ: Легко! (Достаёт из кустов дельтаплан). К нам тут месяц назад турист один в болото спикировал…
 
СЫН: Только вы нам взамен чертеж дириЖАБЫ дайте, хотим стать жабами-путешественниками, а то лягушки дразнятся.
 
ДЮЙМОВОЧКА: Идёт! 
 
ДЮЙМОВОЧКА вырывает чертёж из рук Деда Мороза и вручает жабам, а сама улетает. Жабы радостно прыгают в болото.
 
ДЕД МОРОЗ: Не понял…
 
СНЕГУРОЧКА: Они никогда не возвращаются…
 

Если вы хотите узнать продолжение истории и получить полный текст сценария, познакомьтесь с правилами получения сценариев или обратитесь непосредственно к автору Калужской Марии Владимировне через наш сайт.